Взято у Ретчета...

---

Завтра школа...еп тв м..........8 класс....жесть...
Ладно, думаю камеру они мне не разобьют)
Если что - штативом отобьюсь =)

---

Записки слэшера.

Я долго плевалась, представляла и плакала...

1.Получил аттестат по почте. Всё лето можно посвятить написанию фиков, без отрыва от производства.
2.Вернулся домой от друга усташий. Ещё бы, рассказать наизусть всю фикоманию - это вам не шутка.
3.Друга увезли добрые дяди из больницы Святого Мунго с диагнозом: беспричинное веселье в особо остро выраженной форме.
4.Успел спастись бегством. Не хочу стать соседом по палате Локонса.
5.Дома ждал брат с плохими новостями. Вечером приезжает отец из командировки.
6.Надо успеть отрепетировать с братом сюжет нового фанфика.
7.Спихнул с себя усталого, но удовлетворенного брата , пошел дописывать фик.
8.Написал какое-то PWP с рейтингом не меньше чем NC-17.
9.С работы пришла мама. Пришлось убедительно врать в ответ на вопрос, почему брат сидит у меня на коленях и кусает за мочку уха.
10.Наврал, что у него весенне-летнее обострение хронического бешенства.
11.Спихнул с себя брата. Он и так уже неделю с меня не слезает.
12.Пришел отец. Выглядит отдохнувшим. Ещё бы, месяц на Гавайях.
13.Мама немедля отправилась разбирать его вещи и искать следы помады на одежде и женское бельё.
14.Поздоровался с папой.
15.Спихнул брата с колен. Заставил тоже здороваться с папой.
16.Зашел на форум, проверить отзывы к своему новому фику.
17.Пришел отец, велел ложиться спать. Поинтересовался, с каких это пор брат спит в моей постели.
18.Ответил, что больше недели.
19.Папа поинтересовался, где тогда сплю я.
20.Ответил, что там же.
21.Отец пожал плечами и вышел. Брат вышел за ним, с целью предложить родителям на ночь чаю со снотворным.
22.Надо придумать какой нибудь другой способ, подешевле. На снотворное уходят все карманные деньги.
23.Вернулся брат. Сказал, что можем, наконец, отрепетировать ту сцену, где Северус и Джеймс отрабатывают наказание в классе зельеварения, заодно и квартиру пропылесосим.
24.Пропылесосили все ковры, вымыли кухню, коридор и даже лифт в подъезде.
25.На мой вопрос, зачем мы моем лифт, брат ответил, что так эротичнее.
26.Еле дополз до кровати и сразу уснул. Нет, мыть лифт – это совсем не эротично.
27.Утром в дверь позвонила уборщица. Хвалила за проделанную работу.
28.Пошёл надавать пинков брату.
29.Обиженный брат ушел гулять.
30.Зашел на свой майл, проверить письма.
31.Обнаружил письмо с заголовком: «Выиграй путевку в жаркие страны».
32.В письме прочитал очередной спам про льготные распродажи меховых изделий в Сибири и ни слова про жаркие страны.
33.Написал фик об отработках в классе зельеварения. Вложил в него всю свою ненависть к уборке и подъездам.
34.Вернулся брат. Попросил нарисовать его, как в «Титанике», одетого в одну золотую цепочку.
35.Нарисовал. Получилось неплохо. Побежал отправлять картинку на форум, назвал: «Обнаженный Джеймс, не считая цепочки».
36.Брат обиделся и выкинул цепочку в окно.
37.Надавал ему пинков в воспитательных целях, чтобы ценное имущество не разбазаривал.
38.Брат сказал, что цепь всё равно не настоящая. За десять рублей в киоске купил.
39.Решил наказать его получше.
40.Наказал.
41.Ещё раз наказал.
42.И ещё.
43.Нет, не могу больше. В отличие от героев PWP, три оргазма подряд для меня предел.
44.Брат заснул на моей кровати, лёжа по диагонали.
45.Нет сил его спихивать, пошёл ночевать на коврике в прихожей.
46.Проснулся утром на том же коврике, что вполне предсказуемо.
47.Вспомнил, как утром через меня переступили мама, папа и брат, первые двое шли на работу, а последний гулять.
48.Всё тело ломало.
49.Решил в отместку отказать брату в сексе. Тем более я им еще неделю не смогу заниматься, после вчерашнего марафона.
50.Проверил свою копилку. Денег там оказалось три копейки.
51.Решил устроиться на работу.
52.Нашел работу вахтера на заводе по производству метел для дворников.
53.Хвастал всем друзьям, что устроился в корпорацию «Метлы на все случаи жизни», где производят «Молнии».
54.Пришел первый раз на работу. Посадили отвечать на телефонные звонки.
55.Всё время звонил какой-то придурок, спрашивал Иванова.
56.Отвечал, что тут такого нет.
57.Он опять звонил, спрашивал: «А в це ~ го нет?»
58.Ответил, что Овце ~ ва здесь тем более нет.
59.Оказалось, Иванов – это мой начальник.
60.Перевели работать секретарём начальника. Вечером вызвали для отчета.
61.Был уложен начальником на стол, отрабатывал свою зарплату и даже заработал премию.
62.Шеф остался доволен моей работой.
63.Брат узнал каким-то образом о том, чем я с шефом каждый день занимаюсь.
64.Не разговаривает со мной уже вторую неделю. Занял полностью мою кровать.
65.Надоело на коврике ночевать!
66.Получил зарплату с премией. Уволился.
67.Пришел мириться с братом.
68.Оказалось, он этого уже давно ждёт. Секс-маньяк ненасытный!
69.Написал фик о том, как Гарри трудно работать аврором, когда начальник у него Сириус.
70.Брат прочитал. Сказал, что Сириус своих детей не имеет, а строит из себя заботливого крёстного и имеет детей своих друзей.
71.Удивился коварству Сириуса. Отправил фик на форум.
72.Со спины тихо подкрался брат и начал до меня домогаться. Зато я теперь ночую опять в своей кровати! Ненавижу этот коврик!
73.Мягонькая удобненькая любимая кровать.

74.Проснулся рано утром. Направился к компу.
75.Застал за компьютером отца, читающего мои фики. Долго не мог двух слов связать.
76.Пытался оттащить предка от монитора. Был выпихнут за дверь.
77.Из комнаты раздалось восторженное присвистывание. Отец добрался до папки с PWP.
78.Обиделся на весь мир и пошел будить брата.
79.Совместными усилиями отправили папу на работу.
80.Сидел дома один.
81.Внезапно вернулся отец. Сказал, что любит меня не только как отец.
82.Сделал вид, что не понял.
83.Был прижат к стене и многократно страстно поцелован.
84.Опять сделать вид, что не понял не получилось.
85.Начал лепетать что-то про: «Я другому отдана и буду век ему верна».
86.Перестал сопротивляться, когда почувствовал чужую руку у себя в трусах.
87.В комнату ворвался брат. Отцепил от меня отца, обозвал его извращенцем и старым педофилом. Заявил, что меня он не получит не за что на свете.
88.Был благодарен брату, хотя обиделся на слова: «Он мой раб и моя собственность, некому не отдам!»
89.Решил потом разобраться, кто из нас собственность.
90.Нашел на шкафу бутылку водки.
91.Сообразили на троих.
92.Утром проснулся Северусом между Драко и Люциусом.
93.Вытолкал отца и брата из своей постели. Обозвал их извращенцами, пошел готовить завтрак.
94.Не успел чай поставить, как был затащен обратно в постель и зажат между двумя разгорячёнными телами, как котлета в гамбургере.
95.Спал.
96.Сладко и безмятежно спал.
97.Был разбужен криками мамы о том, какие мы все бессовестные извращенцы.
98.Притворился мертвым.
99.Испугались, значит поверили.
100.Приоткрыл один глаз.
101.Долго радовались, что я жив. Затискали чуть ли не до смерти.
102.Еле вырвался. Спрятался в ванной.
103.Думал об отвлеченных вещах. Решил стать аврором.
104.Завтра пойду в школу милиции поступать.

---

Почему то не удивило...

Религиометр

Иудаизм: 53%
Буддизм: 38%
Агностицизм: 54%
Атеизм: 68%
Христианство: 25%
Сатанизм: 71%
Ислам: 50%
Язычество: 54%
Индуизм: 38%

Ваши убеждения наиболее точно соответствуют убеждениям сатанистов. Прежде, чем ужаснуться и закричать от ужаса, исследуйте, что же представляет собой сатанизм. Большинство сатанистов не убивают кошек и не разрушают могил, к тому же, они на самом деле не верят в существование Сатаны как личности. Философия сатанизма обычно концентрируется на саморазвитии человека, а не на посвящении себя служению какому-то богу или богам. Сатанисты не признают внешние моральные законы, якобы данные нам свыше.

---

На самом деле мой самый обожаемый там Мужчина))))

Твой Мужчина... Северус Снейп

Пройти тест

---

Эммм...дали задание - сделаю, нах...

---

Новое из Старого...

---

Что за придурки меня окружают? Почему никто никогда не держит своего слова? Почему никто никогда не приходит когда договаривается сам? Дебилы, блин.

---

Опять эти сны....опять поле битвы, на протяжении недели. Быть может сегодня отвлекусь. Black уже не помогает моим ушам...только эстрада русская. Странный период борьбы с самим собой, со словами Мастера, с воспитанием и людьми. А, пошло все к чертовой матери...

В этом мире я - гость непрошенный,

Отовсюду здесь веет холодом.
Hепотерянный, но заброшенный,
Я один на один с городом.

Среди подлости, и предательства,
И суда, на расправу скорого,
Есть приятное обстоятельство:

Я люблю тебя - это здорово.

Это здорово.

Я навеки останусь, видимо,
В этих списках пропавших без вести
Hа фронтах той войны невидимой
Одаренности с бесполезностью.

Всюду принципы невмешательства,
Вместо золота плавят олово,
Hо есть приятное обстоятельство:
Я люблю тебя - это здорово.
Это здорово.

@настроение: Мрачное...

---

- Эль, ты явно не выспалась....

- А вот нефиг было читать книги по фото до 6 и переписываться на форуме с ХЗ кем Автоботско

@музыка: Носков

@настроение: Вззззззз....бззззз.....и тд и тп...

---

Улыбнуло....

22 ЗОЛОТЫХ ПРАВИЛА ФОТОГРАФА

1. Выбрать снимаемый сюжет.
2. Установить контакт с моделью или сделать так, чтобы она вас в упор не видела.
3. Снять с модели все лишнее и убрать ненужные предметы из ее рук.
4. Учесть все объекты, попадающие в кадр. Лишние убрать или изменить точку съемки.
5. Снять крышку с объектива.
6. Проследить, чтобы пальцы не закрывали объектив и другие датчики.
7. Оценить фон.
8. Откорректировать границы кадра.
9. Оценить внешность модели.
10. Устранить недостатки внешности.
11. Выстроить кадр с учетом законов композиции, позы и жестов
12. Выставить освещение.
13. Определить экспозицию.
14. Оценить глубину резкости или скорость движения снимаемого объекта.
15. Оценить контрастность снимаемого сюжета.
16. Внести поправки в экспозицию.
17. В последний раз оценить границы кадра и фон.
18. Выдохнуть.
19. Задержать дыхание.
20. Нажать на спуск затвор.
21. Вдохнуть.
22. С безразличным видом принять слова восхищения по поводу сделанной фотографии.

---

Дмитрий Соколов-Митрич: Убери фотокамеру!

Среди прочих животных, обитающих в России, есть один зверек, которого боятся все, хотя никто никогда его не видел. Чиновники, бизнесмены, артисты, учителя, врачи, пациенты, люди бедные и богатые, знаменитые и никому не известные, преступники и законопослушные – все боятся его, как черт ладана.

Особенно ее пугаются почему-то те, кто вооружен: милиционеры, охранники, военные, работники спецслужб.

Я имею в виду ту самую «птичку», которая вылетает из объектива, когда профессиональный фотограф нажимает на кнопку фотокамеры.

Папарацци, которые лезут в чужую частную жизнь, оставляем за кадром. Речь не о них. Я говорю об обычных фотокорреспондентах, которые мирно пасутся на территории России и никого не трогают. Например, снимают городской жанр. Или какой-нибудь митинг. Или красивое здание. Или Красную площадь. Или бомжей на вокзале. Или работу дорожных рабочих. Или спрашивают у героя репортажа: «Можно Вас сфотографировать?» А герой отвечает: «Нет». И не может объяснить, почему.

«Главная претензия даже не в том, что чего-то нельзя снимать, а в том, что логика нашей фотофобии не предсказуема и непонятна» Попробуйте прийти на Красную площадь, достать мыльницу и сфотографировать Лобное место. Никаких проблем. Теперь попробуйте сделать то же самое профессиональной камерой. Моментально нарисуется «крепкий орешек» в погонах или без и начнет вытягивать извилины из головы и флэшку из фотокамеры. Зачем? Он вам ответит, что Красная площадь – это особо охраняемый объект. На более сложный вопрос – как именно запрет на фотосъемку скажется на безопасности Красной площади – ответа, скорее всего, не последует. По логике этих людей, слово «нельзя» само по себе имеет оборонительную силу.

И такая дребедень не только на Красной площади. Государственные учреждения, крупные компании, вокзалы, аэропорты, посольства, казино, кинотеатры, торговые центры, рынки, банки, заводы, пароходы, метро – куда ни плюнь, ничего нельзя фотографировать.

Даже если ты снимаешь обычную улицу, велик риск нарваться на то, что кому-то из тех, кто сидит в проезжающей мимо машине померещится, будто ты фотографируешь именно его. И может получиться, как в том анекдоте, когда перед мужиком, который ловит такси, останавливается крутая тачка, оттуда выходит бык безрогий, берет мужика за шкирку, бьет мордой об капот и приговаривает: «Ты где, сука, шашечки увидел?!»

– В рейтинге фотофобии я бы поставил Москву на второе место после Северной Кореи, – считает один из ведущих фоторепортеров России Сергей Каптилкин. – Причем я говорю именно про Москву. В других городах России немного полегче, а здесь неадекватная реакция на камеру имеет масштабы эпидемии. И болеют ею не только те, кто что-то охраняет, но и гражданское население.

Количество стран, в которых работал Каптилкин, измеряется многими десятками. Ему есть с чем сравнивать:

– В принципе, в каждом государстве есть своя специфика уличной фотосъемки, которую надо учитывать, – говорит Сергей. – Например, в США не любят, когда незнакомый человек фотографирует детей. В странах с доминированием суннитского ислама фотографу лучше не приближаться к женщинам, зато в шиитском Иране люди обоих полов лезут в объектив наперегонки. Очень любят сниматься индусы. В Израиле при всем их полувоенном положении я без проблем фотографировал границу с сектором Газа. Везде есть какие-то свои тараканы, но эти тараканы известны, предсказуемы и фотографы готовы с ними мириться. Но в Москве тебе могут запретить снимать где угодно, что угодно и безо всяких разумных причин.

Помимо Каптилкина у меня есть еще десятки знакомых фотожурналистов, и все они в один голос говорят примерно то же самое. Главная их претензия даже не в том, что чего-то нельзя снимать, а в том, что логика нашей фотофобии непредсказуема и непонятна. Вот взять хотя бы ту же Красную площадь. Почему ее запрещают снимать? Возникает робкая надежда, что, наверное, потому что вдруг ты шпион.

Но ведь не могут же кремлевские стражи не знать о существовании спутниковой фотосъемки и Интернет-ресурса Googlemap, где любой желающий может в подробностях рассмотреть все самые секретные территории? Может быть, дело в том, что «сердце России» – это коммерческий объект и за его профессиональную фотосъемку нужно платить? Но нет, опять не срастается версия. Ведь мыльницей снимать можно! А современные мыльницы по техническим параметрам уже давно превосходят многие модели фотокамер, которые выглядят как профессиональные.

Однако граница между «можно» и «нельзя» в головах запрещающих проходит именно по принципу «длинный-короткий». Чем длиннее объектив, тем быстрее возбуждается на него какое-нибудь бдящее око.

«Три вечера подряд снимаю ведущих радио «Эхо Москвы» во время прогулок по центру города, – пишет в своем блоге фотограф Дмитрий Константинов. – Ни одной съемки не проходит без того, чтобы избежать общения с охраной клубов, ресторанов и прочих злачных заведений.

– Здесь снимать нельзя!

– С какой радости?

– Это частная собственность.

– Весь Новый Арбат Ваша частная собственность?

– У нас постановление, что нельзя.

– Что нельзя?

– Ресторан снимать без разрешения.

– Я нахожусь на пешеходном тротуаре, находящемся в муниципальной собственности.

Приходит начальник охраны.

– Ваши документы, пожалуйста!

– А кто Вы такой, чтобы представитель прессы вне охраняемого Вами здания предъявлял Вам документы? Отойдите на три метра и не отвлекайте меня от работы.

Начальник охраны – охраннику.

– Вызывай наряд.

– И ФСБ не забудьте!

Разворачиваются и уходят в глубины своего ресторана».


Попробуйте прийти на Красную площадь, достать мыльницу и сфотографировать Лобное место. Никаких проблем (Фото: sxc.hu)
Любой фотограф таких историй может рассказать мешок. Но мало кто отваживается на то, чтобы с той или иной степенью вежливости послать фотофоба в глубокую диафрагму. Открытое противостояние уместно разве что в случае крайней нужды, феноменально плохого настроения или когда нападающий – какой-нибудь второсортный охранник туалетного типа. В остальных же случаях всех этих замечательных людей проще обмануть, чем убедить.

– Главный принцип такой: сначала кадр, потом разговор, – делится секретами мастерства фотокорреспондент журнала «SmartMoney» Александр Корольков. – Недавно я снимал здание Центробанка. Подбежал милиционер: «Здесь снимать нельзя». Я ему говорю: «В чем состоит сейчас твое боевое задание? Меня прогнать?» – «Ну, да». – «Хорошо, я пошел».

– А если бы он потребовал флэшку?

– Тут опять же есть два пути – конфликтный и технологический. Можно с пеной у рта доказывать ему, что он не прав, зачитывать наизусть 58-ю статью закона «Об СМИ». А можно просто иметь камеру с двумя флэшками. С одной все демонстративно стираешь, зато на второй все остается. Я бы даже рекомендовал для правдоподобности обронить скупую слезу и вырвать себе откуда-нибудь пару волос.

– Не боишься выдавать врагу профессиональные тайны?

– Да у нас этих тайн полные карманы. И с каждым годом их становится все больше. Технический прогресс не остановишь.

А ведь кроме техники у фотографов есть еще артистические способности. Но это уже высший пилотаж. Тот же Сергей Каптилкин, например, советует профессионалу пробрести на Арбате советскую шапку со звездой, сделать дебильную рожу и закосить под иностранного туриста. В таком обличьи можно снимать на профессиональную камеру что угодно.

А с фотокором «Известий» Анатолием Белясовым мы однажды проникли на правительственный пляж в санатории «Дагомыс» самым элегантным образом. Когда нас остановила охрана и спросила: «Вам туда можно?» Белясов поднял на собеседника глубоко оскорбленные глаза и тихо так ответил: «Неужели ты думаешь, что если бы нам было нельзя, мы бы туда пошли?»

После этого целый час мы фотографировали на пляже высокопоставленных чиновников. Они думали, что в курсе охрана, а охрана думала, что в курсе чиновники.

Маленькая, но гордая птичка, которая вылетает из фотокамеры профессионала, обычно отличается умом и сообразительностью. Что же касается тех, кто ее боится, то тут крепчают некоторые сомнения. Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он ни летал, никогда не выпадал бы из объектива!

---

я купила наконец ЭТО)))))))))

---

Ну-ну....меня опять променли на кошку =) =З

---

Танец,
танец,
опять вскруженье головы,
резкое движенье и плавный взмах крыла,
перебежка по стеклу босыми ступнями,
снег падающий хлопьями на оголенные плечи,
ты падаешь на колени,
не в силах больше держать крик,
рвущийся из глубин сознания,
кричи,
КРИЧИ,
дитя Люцифера,
кричи, зовя отца.
Потом вставай, и опят кружись в этом кроваво-безумном танце на острых иглах снега, свечи тухнут...

Ты остаешься среди кругов снеговых созданных твоим сознаньем...




Я люблю тебя,
это здорова...

@настроение: Бррррр....

---

Грустно как то...

---

Совсем старое......даже не мое..но меня -)

Не осуждай меня, Господь,
За то, что в жизни нам смирений
Я не пытался побороть свое земное назначенье
Не осуждай меня, Господь.
И не скитался по отчизне
Я долго шел к тебе по жизни
Не осуждай меня, Господь
За все, что сделалось виною,
За то, что именем твоим
Я называл совсем иное
За то, что сослепу внимал
Чужим посулам и обетам,
Я так давно тебя искал,
Что позабыл твои приметы
Не осуждай меня, Господь
За то, что я по пустякам
Тебя молитвой не тревожил
А ныне здесь у алтаря стою с протянутой душою,
Чтоб милосердие даря, ты принял жертву от изгоя
Не осуждай меня, Господь.

Не осуждай меня, мой Бог,
Не дай забыть твое величье,
Но дай на огненном витке
С надеждой слышать вдалеке:
Господь с тобой, с тобою.
Но дай на огненном витке
С надеждой слышать вдалеке:
Господь с тобой, с тобою.

Не осуждай меня, Господь.




Жуткий глум, но все же...

---

Что-то не ладиться сегодня с фото...

---

А, ДА!!! я скачала Носкова!!!!!!!!
Все, моя душа (точнее её остатки) ДОВОЛЬНА!!!!!

---

Мело, мело по всей земле,
Во все пределы.
Свеча горела на столе...

Мело, мело по всей земле,
Во все пределы.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

Как летом роем мошкара
Летит на пламя,
Слетались хлопья со двора
К оконной раме.

Метель лепила на стекле
Кружки и стрелы.
Свеча горела на столе,
Свеча горела, свеча горела.

На озаренный потолок
Ложились тени.
Скрещенье рук, скрещенье ног,
Судьбы скрещенье.

И падали два башмачка
Со стуком на пол,
И воск слезами с ночника
На платье капал, на платье капал.

И все терялось в снежной мгле
Седой и белой.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

Мело весь месяц в феврале,
И то и дело.
Свеча горела на столе,
Свеча горела, свеча горела,
Свеча горела, свеча горела,
Свеча горела.