читать дальшеЭто был обычный день. Ничем не примечательный, но и не скучный. Получив очередной отказ с работой, я прибывал в слегка прострационном состоянии. Скитался по станциям Метро, не зная, куда приткнуть душу. Не хотелось ничего. Ни курить, ни алкоголя, ни женщин. Казалось само естество перенасыщено бытием. Вышел где-то. Окинул взглядом улицу. Задержался взором на старинной церквушке. Слегка скривился на блеск куполов. Внутри ничего не шелохнулось, лишь устало вздохнуло и решило отправиться на ЧП, они же Чистые Пруды. Отдохнуть, оторваться, развеяться. И хотя там были вроде и друзья, и алкоголь, но чего-то не хватало. Словно все потеряло вкус. Дышал, но не чувствовал запахов. Смотрел, но словно ничего не видел, не ощущал.
Этакий вакуум.
Даже начавший моросить неприятный дождик не казался таким уж неприятным. Но потом, будто бы все замерло. Ветер, дождь, люди. В начале, не заметно, а потом, словно с юга, подул легкий свежий ветер. Что-то заставило обернуться. И я увидел…её. Душа дрогнула и замерла в восхищении. Весь Мир словно сошелся, слетелся на этих глазах, волосах, губах. Девушка не шла, девушка летела. Двигалась почти, не касаясь асфальта. Вокруг порхали маленькие вихри, ласково касаясь её кожи, дразня края узорчатого платья и длинные, слегка вьющиеся волосы. Она шла босиком, смеялась, ступая обнаженными ступнями по нагретым от асфальта лужам. Колокольчиками в воздухе играли звуки её голоса. Влажное белое платье красиво облегало точеную фигурку, возбуждая не похоть, а какое-то духовное щемление в груди. Туфельки были зажаты легкомысленно двумя тонкими пальчиками изящной руки. Ослепительная, мягкая улыбка красиво изогнутых губ. Идеальная кожа слегка бронзового цвета. Чуть вздернутый носик. Большие, обрамленные темно-золотистыми ресницами, глаза поразительного, светло-изумрудного цвета словно отдавали привкусом солнца. Когда она поравнялась со мной я окунулся в легкий, обволакивающий, манящий запах леса и полевых цветов.
Кто она? Словно выпорхнувшая из Серебряного Века, она естественно состояла из манер, движений, изгибов.
Человек? Нет, не человек. Богиня, Муза.
Она полностью рушила холод скептицизма и бездушия, даря гармонию и божественное наслаждение одним только своим видом.
Я долго смотрел ей вслед, не смея шелохнуться, отпугнуть это вИденье. - Эй, ты чего? – Мой знакомый толкнул меня в бок. Я вздрогнул. Не умело улыбнулся. Встал и ушел. Я долго шел по парку, по метро. Пришел в себя только пред той церквушкой. Взглянул на искристо золотые купола. Приложил руку к груди и улыбнулся. Искренне и чисто. Хотелось петь. Я словно ощущал Его, Её, весь Мир в своем сердце. Я просто Жил…
курить, ни алкоголя, ни женщин. Приятнее бы смотрелось "Ни курева, ни алкоголя, ни женщин".
Казалось само естество перенасыщено бытием У нас на журфаке за такое бы из окна выбросили)
Задержался взором на старинной церквушке. Остановил взгяд. Дажержался взором это не по-русски.
Слегка скривился на блеск куполов Посыл непонятен. Понятно, что ты хотела сказать, но очень смутно.
Внутри ничего не шелохнулось, лишь устало вздохнуло Попробуй устало вздохнуть и при этом не шелохнуться. Не верю.
решило отправиться на ЧП, они же Чистые Пруды Местный сленг нужно пояснять. "Чп. Мы так Чистые Пруды называем".
Отдохнуть, оторваться, развеяться. И внезапно врывается набор глаголов. Что мешало сделать конструкцию "Что бы"? На пунктуацию ты все равно забила)
И хотя там были вроде и друзья, и алкоголь, но чего-то не хватало. "И хотя" и ", но" в одном предложении. Они значат почти одно и тоже. Перегруз текста.
Словно все потеряло вкус. Дышал, но не чувствовал запахов. Смотрел, но словно ничего не видел, не ощущал. Слишком много коротких предложений. Это лишено смысла и перегружает текст.
Даже начавший моросить неприятный дождик не казался таким уж неприятным. Предложение разваливается. Два "неприятных" в одном предложении. Иногда прокатывает, иногда нет. Тут - нет.
Но потом, будто бы все замерло Когда потом? Что произошло? Где линия повествования? Сейчас она примерно такая"Я вышел из метро->увидел отстойный храм->пошел на пруды там был дождь->????????->??????????->???????->Потом меня накрыло-..." Думай о читателе. Думай о читателе, бле.
Ветер, дождь, люди Ветер замер? Это как? По ощущениям это выглядело бы так, что он прекратился. Почему бы так и не написать? Ветер внезапно прекратился, дождинки замерли в воздухе, отбликивая на солнце, блаблабла.?
В начале, не заметно, а потом, словно с юга, подул легкий свежий ветер. Правильно сказать "Сначала". Слишком много запятых. Глаз спотыкается. Думай о читателе. Запятая обычно означает паузу. Прочитай предложение про себя. Останавливаться после каждого второго слова надо же! Это скучно читать. И слушать.(<--Вот пример удачной парцелляции, кстати) Так опять подул ветер? Словно с юга? Как герой это определил? Почему "Словно"? Зачем вгонять читателя в излишнюю недосказанность? Легкий свежий? А до этого он был тяжелым и тухлым? Не верю.
Что-то заставило обернуться Что? Почему? Зачем? Самое отсосное в текстах - это когда читатель без очков видит, что автор сам слабо понимает о чем пишет.
И я увидел…её Троеточие зачем? Герой раздумывает была ли это "Она" или все таки "Он"? Если закрыть глаза на то, что употребление троеточий вообще является признаком крайнего долбоебизма и ФГМ, то логичнее было бы поставить его после слова "ее". Кстати, в слове "ее" нахер не нужны точки над "ё".
Душа дрогнула и замерла в восхищении Штампы, штамы, эти чертовы штампы! Чему вас там учат на этом журфаке?!
Весь Мир словно сошелся, слетелся на этих глазах, волосах, губах. Нет НИ ОДНОГО правила русского языка, которое бы говорило, что слово "мир" должно быть написано с Большой Буквы. Ты хотела этим подчеркнуть значимость слова мир, да? Представить его как что-то большое и важное? Так какого черта нужно извращать шрифт, вместо того, что бы заменить слово "Весь" на "Целый"? Это же так очевидно. Вообще-то, выражение "Мир сошелся" имеет негативный окрас. Так, на всякий случай. Думай о читателе. "этих глазах, волосах, губах". Этих это каких? Линия ломается. Кроме того, чисто фонетически это не звучит. Прочти в слух. Эти три слова должны быть переставлены местами, а то и заменены на "Черты лица", так как читатель в душе еще не еб, какие там у нее волосы и глаза.
Девушка не шла, девушка летела Weeeeee! I got a plane! Вообще-то, слово летело в этом контексте звучит исключительно как "ОЧЕНЬ быстро бежала". Не более того. А, как мы видим далее - это не так.
Двигалась почти, не касаясь асфальта. Богиня пунктуации ненавидит тебя. Это как получается? На ципочках шла? Хотя, учитывая предыдущую фразу - она (уж не знаю за счет чего) левитировала.
Вокруг порхали маленькие вихри Самой не смешно? Порхали(!) маленькие(!!) вихри(!!!). Не годится.
касаясь её кожи, дразня края узорчатого платья и длинные, слегка вьющиеся волосы. Оп, Итальянская д.6 =)
Она шла босиком, смеялась, ступая обнаженными ступнями по нагретым от асфальта лужам. Она под травой какой что ли? Слово "обнаженный" не идет к ступням. Просто не идет. Обнаженными бывают(двоеточие) плечи, плечики, руки, ноги, голени, груди, грудь, ягодицы, ягодица, попа, задница, талия, живот, животик, и так далее. Сказать, что ступни обнажены - так же глупо как сказать, что обнажены пальцы рук. Кроме того. Нехеровая жара, должно быть, стояла в тот день. Градусов тридцать. Бухать на улице при такой температуре - верх критинизма. Соответственно - главный герой - тупое подзаборное быдло, как и его дружки.
Влажное белое платье красиво облегало точеную фигурку, возбуждая не похоть, а какое-то духовное щемление в груди. Очердной пример того, что автор сам не понимает, что хочет сказать. Опасная концентрация слов типа "Влажное", "Белое", "Облегало", "Фигурку", "Возбуждая". Читатель уже приготовился к чему то, а ему швыряют в лицо сраное "Духовное щемление в груди". Думай о читателе. Кроме того "Духовное щемление в груди" - это как?
Туфельки были зажаты легкомысленно двумя тонкими пальчиками изящной руки. Ты на малом факультете после ТУ, что ли? Некрасиво же! Туфельки были легкомысленно зажаты. Хотя бы так. И потом "Зажаты" такое грубое слово и тут же "пальчики" там какие то. У вас стилистики нет чтоли?
Ослепительная, мягкая улыбка красиво изогнутых губ. Colgate! Выбор стоматологов! Мягкая улыбка ослепительно быть почти не может. Что бы свет на зубах бликовал достаточно улыбка должна быть шире. Красиво изогнутых... А ладно, неважно.
Идеальная кожа слегка бронзового цвета. Это не идеальная коже нихера, если она цвета бронзы. Оттенка еще ладно, но цвета - уже слишком.
Чуть вздернутый носик Ну куда же без него.
Большие, обрамленные темно-золотистыми ресницами, глаза Золотистыми ресницами? ЩИТО? Дамочка, пересмотрите свои взгляды на мейк-ап.
глаза поразительного, светло-изумрудного цвета словно отдавали привкусом солнца. Знаешь, мне однажды приснился вкус, который я не мог охарактеризовать более точно, чем "зеленый". Приснился мне зеленый вкус и все. Но привкус солнца это что-то странное. Ладно бы глаза золотыми были, тогда все понятно более-менее, но они же зеленые, ин фэкт. Привкус солнца. Хах. Не верю, короче.
Когда она поравнялась со мной я окунулся в легкий, обволакивающий, манящий запах леса и полевых цветов. О_о Откуда эта дура вылезла? Рядом с ДС где-то есть деревня с лесом? Потом. "Я окунулся" звучит, как будто бы у него был выбор. Взял так и окунулся. Почему его не захватил запах? Почему не охватил? Почему не еще что-то? Почему окунулся?
Словно выпорхнувшая из Серебряного Века, она естественно состояла из манер, движений, изгибов. С чего ты взяла, что светсткое общество СВ было полно тонкопальцевых дистрофичек бронзового цвета с золотыми ресницами? Каких манер? Мы о них ничего не слышали еще! Что значит "состояла из изгибов"? Все что угодно состоит из изгибов! Вообще все! И движение, по сути, единая составляющая всего живого и неживого.
Человек? Нет, не человек. Богиня, Муза С хрена ли? Только потому что она бронзового цвета и идет медленно? Это не богиня, это обдолбанная девка)
Она полностью рушила холод скептицизма и бездушия, даря гармонию и божественное наслаждение одним только своим видом. "Полностью рушила" так только школьники пишут. "Разрушала" этого хватит. Какое бездушие? Какой скептицизм? Прежде чем вырывать читателя из какой то атмосферы - потрудись его в нее сперва погрузить! Все еще не верю.
Я долго смотрел ей вслед, не смея шелохнуться, отпугнуть это вИденье. Вместо запятой было бы уместнее поставить "и". Литеру "И" для кого выделила? Слово вИденье с таким ударением сюда вообще не лезет. ВидЕние было бы нормально. Эй, ты чего? – Мой знакомый толкнул меня в бок. Отступ на другую строчку не нужен.
-Реплика - текст - реплика. Текст.
Потом слово "мой" тут уж на самом деле ни в голове, ни в жопе. Если "знакомый" и так все поймут, что он, блин, твой. Думай о читателе.
Не умело улыбнулся. Встал и ушел. "Неумело" слитно. Как так неумело? Может все таки неловко? Фальшиво? Натянуто? Встал? Я не понял, он до этого лежал? Сидел? С какой стати я, читатель, должен перечитывать 10 строчек назад и проверять?
Я долго шел по парку, по метро По метро? Может таки "В метро" Оно под землей все таки.
Пришел в себя только пред той церквушкой. Я не понял. Он прошел через парк, вернулся в метро, проехал станции две три, и попал обратно на ту же станцию с храмом? Чушь какая-то. Нить потеряна.
Взглянул на искристо золотые купола. Эта фраза такая же нестройная, как и все остальне, но сказать особо нечего.
Приложил руку к груди и улыбнулся Видать трава еще не отпустила и где то рядом заиграл государственный гимн.
. Искренне и чисто Очередная ненужная парцелляция.
Я словно ощущал Его, Её, весь Мир в своем сердце. Я просто Жил… ...И жизнь моя была херово написаным заданием по ОТДЖ типа "Портретная зарисовка".
Имхо, просторечное "этакий" тут не катит абсолютно. А почему это словосочетание вынесено отдельно? Нормально. Со скрежетом, но катит. Выделение двух слов в отдельный абзац хорошим ходом не назовешь, это точно)
Так могла написать только девушка. Идеальная, это как? Как - как) Цвета бронзы, ясен пень))
Мир слетелся? Откуда? Как он мог слететься на этих глазах?! Боян. Хотя да, маразм. Мне сразу вспомнились неблагополучные южные страны, где насекомые имеют привычку садиться на глаза.
Лишние запятые. Если тут разбирать каждую пунктуационную ошибку - до утра будем.
Во-первых, "муза" с маленькой в этом случае, а во-вторых, имхо, лучше так: "Богиня. Муза". Ну тут уже вопрос чисто вкусовой. Я вот не испытал рвотных позывов от отсутствия точек. Покрайней мере таких, какие испытал при самих словах "Богинямуза".
Кого "его"? Почему "его, её, мир" с большой буквы? Уже было в Симпсонах у меня. Его, это видимо, какого нибудь божка увидал герой.
Слегка скривился на блеск куполов Посыл непонятен. Понятно, что ты хотела сказать, но очень смутно. - ну видимо это твоей мохнатой душе не понять что я имела в виду -)))
Даже начавший моросить неприятный дождик не казался таким уж неприятным. Предложение разваливается. Два "неприятных" в одном предложении. Иногда прокатывает, иногда нет. Тут - нет. - а по моему вполне прокатывает -))))
Обнаженные ступни...ну это было опять же с подтекстом, который ты не понял видимо -)))
Человек? Нет, не человек. Богиня, Муза С хрена ли? Только потому что она бронзового цвета и идет медленно? Это не богиня, это обдолбанная девка) - дааааааааа...комментариев больше не будет, это просто поразительная толстокожесть -))))
Yron Не пойдет. Это работа, которую ты написала как работу. Ты не хотела извергать очередное графоманство, а получилось именно оно. Это совсем другое дело.
Yron ну видимо это твоей мохнатой душе не понять что я имела в виду -))) Думай о читателе. То, что ты пыталась создать должно было иметь отношение к жанру материала. Мне, как читателю не самого низкого уровня должно быть понятно вообще все, если речь не идет о спец.литературе.
а по моему вполне прокатывает -)))) Когда мы имеем дело с журналистким материалом или работой - на твое мнение всем насрать.
дааааааааа...комментариев больше не будет, это просто поразительная толстокожесть -))))\ Ты не даешь НИКАКИХ обоснований читателю понимать что ты пытаешься сказать. Как в "Гражданине" :"Гордон, когда тебя накрывают воспоминания, ты типа поясняй их, а то мы же не можем читать мысли и типа того".
дааааааааа...комментариев больше не будет Представляю в вузе твоем
Препод: У вас тут так-то, так-то... Ты: Вы слишком толстокожи, что бы понять меня. Больше комментариев не будет.
"Творческий подход" это препод ОООООООООООООООООООООООЧЕНЬ большой комплимент тебе сделал. На наработку чего?) Ты и 50 и 100 следующих текстов так напишешь, потому что "Мы слишком тупые, что бы понять этот ниибаца глубокий, высосаный из мизинца левой ноги смысл". Кстати, проверку фантазии ты завалила)
Eastwind - ну тогда пори подноси это иным форматом, не критикой а объяснениями-) я же не до конца ещё владею своим разумом чтоб все понимать -) Да и писалось это знаешь под какими сильными эмоциями? У нас как раз шла пара по Истории Литературы 19-го века, оттуда и пошли все образы девушки.
Тебе не идет образ Тролля, ты слишком хороший для этого.
Yron Если ты вчитаешься в критику - найдешь в ней обьяснения.
Да и писалось это знаешь под какими сильными эмоциями? Не знаю и знать не хочу. И читатель не хочет.
У нас как раз шла пара по Истории Литературы 19-го века, оттуда и пошли все образы девушки. Я был на всех парах своего курса по 19му веку, и так не было таких образов. Кроме фразы "Серебряный Век", который, кстати, вообще - конец 19го, в текста к нему отсылов нет.
Тебе не идет образ Тролля, ты слишком хороший для этого. Я тебя почти ненавижу за это.
-
-
05.06.2009 в 23:12Приятнее бы смотрелось "Ни курева, ни алкоголя, ни женщин".
Казалось само естество перенасыщено бытием
У нас на журфаке за такое бы из окна выбросили)
Задержался взором на старинной церквушке.
Остановил взгяд. Дажержался взором это не по-русски.
Слегка скривился на блеск куполов
Посыл непонятен. Понятно, что ты хотела сказать, но очень смутно.
Внутри ничего не шелохнулось, лишь устало вздохнуло
Попробуй устало вздохнуть и при этом не шелохнуться. Не верю.
решило отправиться на ЧП, они же Чистые Пруды
Местный сленг нужно пояснять. "Чп. Мы так Чистые Пруды называем".
Отдохнуть, оторваться, развеяться.
И внезапно врывается набор глаголов. Что мешало сделать конструкцию "Что бы"? На пунктуацию ты все равно забила)
И хотя там были вроде и друзья, и алкоголь, но чего-то не хватало.
"И хотя" и ", но" в одном предложении. Они значат почти одно и тоже. Перегруз текста.
Словно все потеряло вкус. Дышал, но не чувствовал запахов. Смотрел, но словно ничего не видел, не ощущал.
Слишком много коротких предложений. Это лишено смысла и перегружает текст.
Этакий вакуум.
Это не вакуум. ru.wikipedia.org/wiki/вакуум
Даже начавший моросить неприятный дождик не казался таким уж неприятным.
Предложение разваливается. Два "неприятных" в одном предложении. Иногда прокатывает, иногда нет. Тут - нет.
Но потом, будто бы все замерло
Когда потом? Что произошло? Где линия повествования? Сейчас она примерно такая"Я вышел из метро->увидел отстойный храм->пошел на пруды там был дождь->????????->??????????->???????->Потом меня накрыло-..." Думай о читателе. Думай о читателе, бле.
Ветер, дождь, люди
Ветер замер? Это как? По ощущениям это выглядело бы так, что он прекратился. Почему бы так и не написать? Ветер внезапно прекратился, дождинки замерли в воздухе, отбликивая на солнце, блаблабла.?
В начале, не заметно, а потом, словно с юга, подул легкий свежий ветер.
Правильно сказать "Сначала". Слишком много запятых. Глаз спотыкается. Думай о читателе. Запятая обычно означает паузу. Прочитай предложение про себя. Останавливаться после каждого второго слова надо же! Это скучно читать. И слушать.(<--Вот пример удачной парцелляции, кстати)
Так опять подул ветер? Словно с юга? Как герой это определил? Почему "Словно"? Зачем вгонять читателя в излишнюю недосказанность?
Легкий свежий? А до этого он был тяжелым и тухлым? Не верю.
Что-то заставило обернуться
Что? Почему? Зачем? Самое отсосное в текстах - это когда читатель без очков видит, что автор сам слабо понимает о чем пишет.
И я увидел…её
Троеточие зачем? Герой раздумывает была ли это "Она" или все таки "Он"? Если закрыть глаза на то, что употребление троеточий вообще является признаком крайнего долбоебизма и ФГМ, то логичнее было бы поставить его после слова "ее". Кстати, в слове "ее" нахер не нужны точки над "ё".
Душа дрогнула и замерла в восхищении
Штампы, штамы, эти чертовы штампы! Чему вас там учат на этом журфаке?!
Весь Мир словно сошелся, слетелся на этих глазах, волосах, губах.
Нет НИ ОДНОГО правила русского языка, которое бы говорило, что слово "мир" должно быть написано с Большой Буквы. Ты хотела этим подчеркнуть значимость слова мир, да? Представить его как что-то большое и важное? Так какого черта нужно извращать шрифт, вместо того, что бы заменить слово "Весь" на "Целый"? Это же так очевидно.
Вообще-то, выражение "Мир сошелся" имеет негативный окрас. Так, на всякий случай. Думай о читателе.
"этих глазах, волосах, губах". Этих это каких? Линия ломается. Кроме того, чисто фонетически это не звучит. Прочти в слух. Эти три слова должны быть переставлены местами, а то и заменены на "Черты лица", так как читатель в душе еще не еб, какие там у нее волосы и глаза.
Девушка не шла, девушка летела
Weeeeee! I got a plane!
Вообще-то, слово летело в этом контексте звучит исключительно как "ОЧЕНЬ быстро бежала". Не более того. А, как мы видим далее - это не так.
Двигалась почти, не касаясь асфальта.
Богиня пунктуации ненавидит тебя.
Это как получается? На ципочках шла? Хотя, учитывая предыдущую фразу - она (уж не знаю за счет чего) левитировала.
Вокруг порхали маленькие вихри
Самой не смешно? Порхали(!) маленькие(!!) вихри(!!!). Не годится.
касаясь её кожи, дразня края узорчатого платья и длинные, слегка вьющиеся волосы.
Оп, Итальянская д.6 =)
Она шла босиком, смеялась, ступая обнаженными ступнями по нагретым от асфальта лужам.
Она под травой какой что ли? Слово "обнаженный" не идет к ступням. Просто не идет. Обнаженными бывают(двоеточие) плечи, плечики, руки, ноги, голени, груди, грудь, ягодицы, ягодица, попа, задница, талия, живот, животик, и так далее. Сказать, что ступни обнажены - так же глупо как сказать, что обнажены пальцы рук.
Кроме того. Нехеровая жара, должно быть, стояла в тот день. Градусов тридцать. Бухать на улице при такой температуре - верх критинизма. Соответственно - главный герой - тупое подзаборное быдло, как и его дружки.
Влажное белое платье красиво облегало точеную фигурку, возбуждая не похоть, а какое-то духовное щемление в груди.
Очердной пример того, что автор сам не понимает, что хочет сказать. Опасная концентрация слов типа "Влажное", "Белое", "Облегало", "Фигурку", "Возбуждая". Читатель уже приготовился к чему то, а ему швыряют в лицо сраное "Духовное щемление в груди". Думай о читателе.
Кроме того "Духовное щемление в груди" - это как?
Туфельки были зажаты легкомысленно двумя тонкими пальчиками изящной руки.
Ты на малом факультете после ТУ, что ли? Некрасиво же! Туфельки были легкомысленно зажаты. Хотя бы так. И потом "Зажаты" такое грубое слово и тут же "пальчики" там какие то. У вас стилистики нет чтоли?
Ослепительная, мягкая улыбка красиво изогнутых губ.
Colgate! Выбор стоматологов!
Мягкая улыбка ослепительно быть почти не может. Что бы свет на зубах бликовал достаточно улыбка должна быть шире. Красиво изогнутых... А ладно, неважно.
Идеальная кожа слегка бронзового цвета.
Это не идеальная коже нихера, если она цвета бронзы. Оттенка еще ладно, но цвета - уже слишком.
Чуть вздернутый носик
Ну куда же без него.
Большие, обрамленные темно-золотистыми ресницами, глаза
Золотистыми ресницами? ЩИТО? Дамочка, пересмотрите свои взгляды на мейк-ап.
глаза поразительного, светло-изумрудного цвета словно отдавали привкусом солнца.
Знаешь, мне однажды приснился вкус, который я не мог охарактеризовать более точно, чем "зеленый". Приснился мне зеленый вкус и все. Но привкус солнца это что-то странное. Ладно бы глаза золотыми были, тогда все понятно более-менее, но они же зеленые, ин фэкт. Привкус солнца. Хах. Не верю, короче.
Когда она поравнялась со мной я окунулся в легкий, обволакивающий, манящий запах леса и полевых цветов.
О_о Откуда эта дура вылезла? Рядом с ДС где-то есть деревня с лесом? Потом. "Я окунулся" звучит, как будто бы у него был выбор. Взял так и окунулся. Почему его не захватил запах? Почему не охватил? Почему не еще что-то? Почему окунулся?
-
-
05.06.2009 в 23:12Отвечает Александр Друзь.
Словно выпорхнувшая из Серебряного Века, она естественно состояла из манер, движений, изгибов.
С чего ты взяла, что светсткое общество СВ было полно тонкопальцевых дистрофичек бронзового цвета с золотыми ресницами? Каких манер? Мы о них ничего не слышали еще! Что значит "состояла из изгибов"? Все что угодно состоит из изгибов! Вообще все! И движение, по сути, единая составляющая всего живого и неживого.
Человек? Нет, не человек. Богиня, Муза
С хрена ли? Только потому что она бронзового цвета и идет медленно? Это не богиня, это обдолбанная девка)
Она полностью рушила холод скептицизма и бездушия, даря гармонию и божественное наслаждение одним только своим видом.
"Полностью рушила" так только школьники пишут. "Разрушала" этого хватит. Какое бездушие? Какой скептицизм? Прежде чем вырывать читателя из какой то атмосферы - потрудись его в нее сперва погрузить! Все еще не верю.
Я долго смотрел ей вслед, не смея шелохнуться, отпугнуть это вИденье.
Вместо запятой было бы уместнее поставить "и". Литеру "И" для кого выделила? Слово вИденье с таким ударением сюда вообще не лезет. ВидЕние было бы нормально.
Эй, ты чего? –
Мой знакомый толкнул меня в бок.
Отступ на другую строчку не нужен.
-Реплика - текст - реплика.
Текст.
Потом слово "мой" тут уж на самом деле ни в голове, ни в жопе. Если "знакомый" и так все поймут, что он, блин, твой. Думай о читателе.
Не умело улыбнулся. Встал и ушел.
"Неумело" слитно.
Как так неумело? Может все таки неловко? Фальшиво? Натянуто?
Встал? Я не понял, он до этого лежал? Сидел? С какой стати я, читатель, должен перечитывать 10 строчек назад и проверять?
Я долго шел по парку, по метро
По метро? Может таки "В метро" Оно под землей все таки.
Пришел в себя только пред той церквушкой.
Я не понял. Он прошел через парк, вернулся в метро, проехал станции две три, и попал обратно на ту же станцию с храмом? Чушь какая-то. Нить потеряна.
Взглянул на искристо золотые купола.
Эта фраза такая же нестройная, как и все остальне, но сказать особо нечего.
Приложил руку к груди и улыбнулся
Видать трава еще не отпустила и где то рядом заиграл государственный гимн.
. Искренне и чисто
Очередная ненужная парцелляция.
Я словно ощущал Его, Её, весь Мир в своем сердце.
Я просто Жил…
...И жизнь моя была херово написаным заданием по ОТДЖ типа "Портретная зарисовка".
05.06.09
Zulin
-
-
05.06.2009 в 23:39Витас, мля, я тебя ненавижу! Забрал всю еду! Сажа-сажа-сажа! >:3
И, всё-таки, добавлю:
Скитался по станциям Метро
Слово "метро" пишется с маленькой буквы, кроме случаев, когда стоит в начале предложения.
Этакий вакуум
Имхо, просторечное "этакий" тут не катит абсолютно. А почему это словосочетание вынесено отдельно?
Идеальная кожа
Так могла написать только девушка. Идеальная, это как?
Весь Мир словно сошелся, слетелся на этих глазах
Мир слетелся? Откуда? Как он мог слететься на этих глазах?!
глаза поразительного, светло-изумрудного цвета
я окунулся в легкий, обволакивающий, манящий запах
Лишние запятые.
Серебряного Века
Слово "века" пишется с маленькой буквы, кроме случаев, когда стоит в начале предложения.
Нет, не человек. Богиня, Муза.
Во-первых, "муза" с маленькой в этом случае, а во-вторых, имхо, лучше так: "Богиня. Муза".
Я словно ощущал Его, Её, весь Мир в своем сердце.
Кого "его"? Почему "его, её, мир" с большой буквы?
05.06.09
Igrok-kun
-
-
05.06.2009 в 23:49-
-
05.06.2009 в 23:50Нормально. Со скрежетом, но катит. Выделение двух слов в отдельный абзац хорошим ходом не назовешь, это точно)
Так могла написать только девушка. Идеальная, это как?
Как - как) Цвета бронзы, ясен пень))
Мир слетелся? Откуда? Как он мог слететься на этих глазах?!
Боян. Хотя да, маразм. Мне сразу вспомнились неблагополучные южные страны, где насекомые имеют привычку садиться на глаза.
Лишние запятые.
Если тут разбирать каждую пунктуационную ошибку - до утра будем.
Во-первых, "муза" с маленькой в этом случае, а во-вторых, имхо, лучше так: "Богиня. Муза".
Ну тут уже вопрос чисто вкусовой. Я вот не испытал рвотных позывов от отсутствия точек. Покрайней мере таких, какие испытал при самих словах "Богинямуза".
Кого "его"? Почему "его, её, мир" с большой буквы?
Уже было
в Симпсонаху меня. Его, это видимо, какого нибудь божка увидал герой.-
-
05.06.2009 в 23:51-
-
05.06.2009 в 23:51Поинтереснее ответа не будет? Может ответишь хоть на несколько заданых вопросов? Я тебе не препод, незач не поставлю.
-
-
05.06.2009 в 23:56Посыл непонятен. Понятно, что ты хотела сказать, но очень смутно. - ну видимо это твоей мохнатой душе не понять что я имела в виду -)))
Даже начавший моросить неприятный дождик не казался таким уж неприятным.
Предложение разваливается. Два "неприятных" в одном предложении. Иногда прокатывает, иногда нет. Тут - нет. - а по моему вполне прокатывает -))))
Обнаженные ступни...ну это было опять же с подтекстом, который ты не понял видимо -)))
Человек? Нет, не человек. Богиня, Муза
С хрена ли? Только потому что она бронзового цвета и идет медленно? Это не богиня, это обдолбанная девка) - дааааааааа...комментариев больше не будет, это просто поразительная толстокожесть -))))
-
-
05.06.2009 в 23:56Не пойдет. Это работа, которую ты написала как работу. Ты не хотела извергать очередное графоманство, а получилось именно оно. Это совсем другое дело.
-
-
06.06.2009 в 00:03Не, ну правда. Это же ниебический пиздец, извините. Запятые! Логика! Стилистика!
-
-
06.06.2009 в 00:04ну видимо это твоей мохнатой душе не понять что я имела в виду -)))
Думай о читателе. То, что ты пыталась создать должно было иметь отношение к жанру материала. Мне, как читателю не самого низкого уровня должно быть понятно вообще все, если речь не идет о спец.литературе.
а по моему вполне прокатывает -))))
Когда мы имеем дело с журналистким материалом или работой - на твое мнение всем насрать.
ну это было опять же с подтекстом, который ты не понял видимо -)))
Это было с СПГС.
lurkmore.ru/%D0%A1%D0%9F%D0%93%D0%A1
дааааааааа...комментариев больше не будет, это просто поразительная толстокожесть -))))\
Ты не даешь НИКАКИХ обоснований читателю понимать что ты пытаешься сказать. Как в "Гражданине" :"Гордон, когда тебя накрывают воспоминания, ты типа поясняй их, а то мы же не можем читать мысли и типа того".
дааааааааа...комментариев больше не будет
Представляю в вузе твоем
Препод: У вас тут так-то, так-то...
Ты: Вы слишком толстокожи, что бы понять меня. Больше комментариев не будет.
-
-
06.06.2009 в 00:09-
-
06.06.2009 в 00:10И что сказал?
-
-
06.06.2009 в 00:22-
-
06.06.2009 в 00:28-
-
06.06.2009 в 00:32-
-
06.06.2009 в 00:42А зря. Сейчас к моему мнению стоило бы прислушаться. Я таких заданий написал и сдал дохрена. На том же факультете. И понимаю о чем говорю.
-
-
06.06.2009 в 00:47Да и писалось это знаешь под какими сильными эмоциями? У нас как раз шла пара по Истории Литературы 19-го века, оттуда и пошли все образы девушки.
Тебе не идет образ Тролля, ты слишком хороший для этого.
-
-
06.06.2009 в 00:51Если ты вчитаешься в критику - найдешь в ней обьяснения.
Да и писалось это знаешь под какими сильными эмоциями?
Не знаю и знать не хочу. И читатель не хочет.
У нас как раз шла пара по Истории Литературы 19-го века, оттуда и пошли все образы девушки.
Я был на всех парах своего курса по 19му веку, и так не было таких образов. Кроме фразы "Серебряный Век", который, кстати, вообще - конец 19го, в текста к нему отсылов нет.
Тебе не идет образ Тролля, ты слишком хороший для этого.
Я тебя почти ненавижу за это.
-
-
06.06.2009 в 00:56ну вот, ненавидишь -((((((
-
-
06.06.2009 в 00:59просто препод так красиво и вдохновенно рассазывал
И почему я не увидел этого в тексте?
ну вот, ненавидишь
Полегчало)
-
-
06.06.2009 в 01:05-
-
06.06.2009 в 01:10Так ты же хотела что-то там передать, а не передала
-
-
06.06.2009 в 20:07Фига вы накатали. Кароч, текст гавно. Пиши ещё.